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 Parodie sur l'arche de Noé

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Souffle
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Cancer Cheval
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Localisation : Loire Atlantique mais aussi prés de vous
Date d'inscription : 11/09/2008

MessageSujet: Parodie sur l'arche de Noé   Mer 24 Déc - 1:50

L’arche de Noé
Dans l’année 2005, Dieu visita Noé qui n’habitait pas très loin de la mer et lui dit :

" Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n’envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

" Noé " gronda t-il " Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l’arche ? "

" Pardonne moi mon Dieu ", implora Noé "mais les temps ont changé. J’avais besoin d’un permis de construire pour commencer l’arche. J’ai dû me battre plusieurs mois avec l’inspecteur au sujet du système d’alarme pour l’incendie.

Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j’allais obstruer la vue.

On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l’Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l’arche d’arriver jusqu’à la mer. J’ai eu beau leur dire que c’est la mer qui viendrait à l’arche, ils n’ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l’environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu’on allait détruire l’habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J’ai tenté d’expliquer qu’au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n’y a fait.

Quand j’ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos sous prétexte que j’enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux ; qu’en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l’agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l’impact pour l’environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l’Administration sur l’emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l’arche. Je les avais embauchés car les syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu’à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d’arche et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche."

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.

Noé leva la tête et dit " Tu ne vas pas détruire le monde ?"

" Pas la peine ", répondit Dieu, " l’administration s’en charge"
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MessageSujet: Re: Parodie sur l'arche de Noé   Mer 24 Déc - 11:05

Merci Souffle d'Amour pour mon avatar !!! mdr ! T'inquiète : un jour je me vengerai......la-la-la !!
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Souffle
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Cancer Cheval
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MessageSujet: Re: Parodie sur l'arche de Noé   Mer 24 Déc - 12:33

:heu: j'ai rien fait moua !!!!!
:je t'aime:
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MessageSujet: Re: Parodie sur l'arche de Noé   Mer 24 Déc - 12:38

Alors ? c'est qui la peau de toutou qui m'a changé mon avatar, hein ? Le Père Noel ? Bisous quand meme ! 🎅 Pourquoi les enfants belges ne reçoivent pas de cadeau à
Noël ?
Parceque les parents belges croient VRAIEMENT, eux aussi, que c'est
le Père Noël qui les apportent !

Deux prostitués :
- Qu'est-ce que t'as demandé au Père Noël, toi
?
- Ben, 800 francs, comme à tout le monde !

Un jour, le Père Noël décide d'aller en Somalie
avec ses lutins.
Le Père Noël demande à ses lutins :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce que ils ne mangent pas.
- Ils ne mangent pas ? O.K., pas de cadeaux !

Quelle est la différence entre un mec et le petit père
noël sur la bûche ?
Le petit père noël est sur de se faire sucer avant la
fin de la soirée.

Quelle est la différence entre le père Noël et
un juif ?
Le père noël rentre par la cheminée tandis que
le juif sort par la cheminée

Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de recherches, une des deux dit à
l'autre :
- OK, c'est assez ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules
ou pas, on le ramasse !

C'est le Père Noël Juif qui entre et dit :
- Bonjour les enfants ! Qu'est-ce que je vous vends ?

Le 25 au matin, deux gamins déboulent sous l'arbre de Noël.
Et là, oh surprise le garçon a un tas énorme
de jouets et la fille n'a qu'un seul jouet.
Le garçon regarde le jouet de sa soeur et commence à
se moquer :
G : "Eh, bien moi j'ai eu plus de jouet que toi, na..."
F : "Et, bien moi je m'en fous, j'ai pas de leucémie..."

Toto dit à sa maîtresse :
Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ?
La maîtresse : Ben non, voyons ! Y'a pas de poil après
les boules de Noël !
Le Toto de répondre : Hé ! Noël ! Montre tes boules
à la maîtresse...

Deux gamins pendant la récré :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Quelle est la ressemblance entre un curé et un sapin de Noël
?
Dans les deux cas, les boules ne servent qu'à la décoration.

Quelle surprise ont tous les enfants au matin de Noël ?
C'est de lire : piles non fournies sur l'emballage

C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant
les fêtes de Noël.
Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à
sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse.
Elle l'ouvre. C'est un pantalon sur lequel est écrit sur la
jambe droite : "Joyeux Noël" et sur la jambe gauche
: "Bonne Année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et
rajoute :
- J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes...

Un petit garçon écrit au Père Noël:
« Cher Père Noël, je suis orphelin et n'ai jamais
eu de cadeaux, pourrais-tu m'envoyer 100 francs, s'il te plaît.
»
Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès
de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu'à
récolter 50 francs, qu'il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre:
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais
ces enfoirés de postiers m'en ont piqué la moitié
!

A genoux devant la cheminée, un garçonnet s'écriait
:
PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !".
Après un léger silence :
- "PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !".
Et encore :
- "PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !".
A ce moment-là, son père intervint :
- "Ce n'est pas la peine de crier comme ça : le Père
Noël n'est pas sourd !"
Et le gamin de répondre :
- "Le Père Noël n'est peut-être pas sourd ...
mais grand-mère l'est !"

C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une
Barbie à sa fille.
Elle demande au commis qui lui présente les différents
modèles disponibles.
Il lui dit : - Il y a la barbie adolescente à 18$, la Barbie
adulte à 32 $ et la barbie divorcée à 350 $
La femme s'interroge : - Pourquoi la barbie divorcée est aussi
cher ?
Et le commis de répondre : - Parce qu'elle vient avec l'auto
de Ken, La maison de Ken, le bateau de Ken...

Ce que j'apprécie dans mon ami, dit une jeune femme peu farouche,
c'est qu'à Noël il m'a envoyé des tas de cartes
:
Crédit lyonnais... Société Générale...
American Express... Visa...

C'est le Père Noël qui descend par la cheminée
dans une maison, et là... surprise !
Il y a une super nana, nue, lascivement étendue sur un divan
et qui lui fait de l'oeil.
Le Père Noël marmonne :
" Je suis foutu ! Si je me la fais, je suis radié de l'ordre
des Pères Noël,
et si je ne me la fais pas, je ne vais jamais arriver à remonter
par la cheminée

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel
est de bonne humeur.
Il demande au prisonnier:
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt
!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop
tôt ?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

Un policier à cheval dit à un enfant :
- Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël
qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui
mettre un éclairage.
Et le flic lui inflige une amende de 20F.
L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là !
Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté
?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre
le trou du cul derrière et non dessus !

Un pompier, une femme intelligente et le Père-Noël sont
invités chez un ami.
Ils arrivent ensemble, montent dans l'ascenseur, appuient sur le huit.
L'ascenseur monte et s'arrête au 3ème, un chien monte
et l'ascenseur repart.
Arrivés au 8ème le chien est mort. Snif.
Qui est l'auteur de l'abominable crime ?
Réponse : le pompier
Pourquoi me direz vous ?
Vous croyez encore que le Père-Noël et la femme intelligente
existent ?

Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ???
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette
à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant
les grandes vacances !
- AH ! C'est ça une fiancée...
Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ???

En plein mois de Juillet :
- Merci, Maman pour les cadeaux. Mais, j'aurais pu attendre Noël,
tu sais !
- Mais mon petit tu sais bien que ton cancer n'attendra pas, lui.

Maman, maman, est ce que je pourrais avoir un chien à Noël
?
Non, tu auras de la dinde comme tout le monde, en plus t'en a déjà
mangé hier !

Le papa de Toto lui demande ce qu'il a demandé au père
Noël et Toto lui répond :
- Je lui ai demandé de passer plus souvent !

Il y a quatre âges dans la vie de l'homme :
- celui où il croit au Père Noël ;
- celui où il ne croit plus au Père Noël ;
- celui où il est le Père Noël ;
- celui où il ressemble au Père Noël.

C'est le grand frère de Toto qui vient de recevoir une Guitare
pour Noël...
Alors tous les soirs, il s'entraîne à jouer dans la
chambre commune.
Et vous savez ce que c'est, tous les soirs, Toto embête son
grand frère :
- "J'peux essayer, dis ? Allez, laisse-moi essayer..."
Mais le grand-frère est intraitable et il continue à
gratter les cordes.
Finalement, un de ces soirs, le grand frère se laisse fléchir
et laisse la guitare à Toto en lui disant :
- La voilà. Alors qu'est-ce que tu veux essayer ?
Et Toto regarde son grand-frère et lui dit:
- Je veux essayer de la remettre dans son étui.

Monsieur et Madame JOYEUX ont un fils...
Noël !

Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon
???
Je vais encore me faire enguirlander

Pour Noël, j'ai commandé une dinde-kangourou.
C'est le croisement d'une dinde et d'un kangourou.
L'avantage, c'est qu'on peut la farcir de l'extérieur. (Coluche)

Riche idée (Les Nuls)
Après avoir constaté sus un an qu'il y avait plus de
vols d'avions dans leur rayon Jouets que sur les lignes d'Air Inter,
les Galeries Lafayette montent une compagnie aérienne.

"Noël est le seul jour de l'année où les hommes
se conduisent comme les oies du Périgord, mais sans se forcer"
(Desproges)

Quand on va dans un bureau de poste et qu'on voit comment les employés
des PTT manipulent les colis, on comprend mieux pourquoi le Père
Noël tient à apporter ses cadeaux lui-même.

Si les rois mages avaient été des femmes... Que serait-il
arrivé ?
Elles auraient demandé leur route,
... seraient arrivées à temps,
... auraient aidé à l'accouchement,
... auraient nettoyé l'étable,
... auraient fait une fondue,
... auraient apporté des cadeaux utiles

Qu'auraient-elles dit en partant ?
... les sandales de Marie n'allaient pas avec sa robe
... le bébé ne ressemble pas à Joseph
... j'en reviens pas qu'ils gardent des animaux à la maison

... il parait que Joseph est en chomage
... vierge mon cul !

Rudolph est le renne le plus populaire des USA et il a un nez rouge.
Le second plus populaire est Ride qui est toujours derrière
Rudolph pour tirer le chariot du père Noël.
Lui par contre a un nez marron. Pourquoi ?
Il n'arrive pas à freiner aussi vite que Rudolph ! (Je vous
laisse imaginer...)

C'est un noir qui entre dans un piano-bar. Il s'accoude au comptoir
:
- Ga'çon ! (avé l'accent)
Une blonde arrive : - Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde : - Voila monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde : - Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de
jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien : - Je viens de la
pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris : - Mambo ? Je ne connais pas cette chanson,
mais si vous me fredonnez les premières notes, cela me dira
peut-être quelque chose.
Et le noir de chanter : - Mambo sapin, 'oi des fo'êts...
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MessageSujet: Re: Parodie sur l'arche de Noé   

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Parodie sur l'arche de Noé
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